深層心理學認為，進入親密關系最大的益處，是我們有了許多寶貴的機會去發(fā)掘、認識潛藏在心底的核心情結，我們得以更深入地了解自己與伴侶，從潛意識主宰的狀態(tài)下解脫出來，選擇健康的行為模式。

愛情將彼此沒有血緣關系的男女緊緊的綁在了一起，他們彼此愛護，心甘情愿為對方付出，除了親情之外，沒有其他的關系能像愛情這般。于是情侶們結婚生子，組成家庭，他們不僅是情人更是親人。很多人尋找伴侶其實就想尋找那種可以給自己安全感的人，為什么呢？因為心理的缺陷。父母、愛人除了成為我們最好的心靈伴侶，他們還像天使一樣，治愈著我們的傷痕，讓我們獲得新的成長。我們尋找的配偶，往往很像我們的撫育者，是我們的潛意識幫助我們選擇了能夠做我們“治療天使”的伴侶。

沖突可以是積極的

實證研究發(fā)現(xiàn)，三分之二的離婚是不該離而離的。很多伴侶因劇烈的沖突而分手，但沖突之際，正是彼此醫(yī)治的良機。神奇的相遇，讓我們找到靈魂的伴侶，從此幸福地生活在一起？這只是公主與王子的童話故事。凡是經(jīng)歷過婚姻生活的人都知道，“從此”只是意味著更加復雜、更具有挑戰(zhàn)性的生活開始了。在來到愛情這扇門之前，我們都是帶著成長的創(chuàng)傷的。值得慶幸的是，愛情和婚姻，正是大自然賜予人類的一項治療工程，不管曾經(jīng)受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷的機會。而天下最好的治療師，往往就是我們的愛人。

避免愛上同一類人

安娜三次愛上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒跡象。原來，她的父親就死于酗酒。在她小時候，不管她多努力，都無法得到父親的注意，更無法使父親為愛她而戒酒。長大后，她似乎只對身具酗酒心理特征的男人“來電”。潛意識中，她覺得，惟有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她，她才能得到滿足。

一位科技界的青年才俊，刻骨銘心的三次戀愛，對象全部都很“苦命”：第一位，患有憂郁癥，自殺未遂剛出院；第二位，患有“厭食暴食癥”；第三位，丈夫有了婚外情，痛苦得以淚洗面。為什么他只對這樣的女人動感情？這需要回溯到他的12歲。那一年，他的父親有了外遇，母親為此得了抑郁癥。潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態(tài)，希望能借著愛與努力，去醫(yī)治這些心靈受傷的女性。潛意識深處，他也企盼著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛，加倍地給他。

“他像我的父親！”“她像我的母親！”我們選擇什么樣的人作為伴侶，基本上已被我們的童年決定。我們與父母的關系，我們怎么樣長大，誰給予我們愛，什么質量的愛，我們缺乏什么，我們害怕什么，我們渴望什么……這些深刻地影響了我們在成人后被什么樣的人所吸引。我們甚至無法避免愛上特定的某個人，因為在他/她的身上，具有我們撫育者的心理特征。

為什么伴侶可以治療創(chuàng)傷

令人遺憾的是，在選擇伴侶時，第一眼就擊中我們的，卻往往是他/她與我們的撫育者負性特質相吻合的那部分：批評，冷漠，傷害，遺棄，憤怒，憂傷，分離，虐待，甚至歇斯底里……正是這些造成我們內心深處的創(chuàng)傷：未得到滿足的愛與安全感，被否認的自我，迷失的自我……

我們可能認為，讓我們迷戀的是他/她的外表或氣質，或者這就是命運，其實，這是我們獲得“完整之我”的需要，我們的潛意識了解我們想要治愈創(chuàng)傷的潛在渴望，它幫助我們做出了選擇！也許這些特質讓我們痛苦，但正是這些特質，給予我們機會，在愛情中與童年相連接，以期獲得真正的治療。

這很像我們中國人講究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大后，“月子”沒坐好，身體變得很虛。一些有經(jīng)驗的老人家告訴她：“別擔心！生下一胎的時候，好好地‘坐月子’，那些病就能去根！”等到第二次生產，伯母十分小心，她的病痛真的得到了徹底醫(yī)治！回到受創(chuàng)傷最深之地，往往可以取得事半功倍的治療效果。愛情治療的機理也是如此。

原生家庭的“心理按鈕”

我們的成長和康復需要伴侶的幫助。但唯有當我們都能先醫(yī)治自己心靈的創(chuàng)傷，發(fā)展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。如何自救？我們必須經(jīng)由一條路徑：回到我們的原生家庭，進行自我探索。人一生有兩個家，一個是我們從小成長的家，叫做“原生家庭”；另一個是長大成人以后，我們自己的家，叫“再生家庭”。我們婚姻中的很多問題，都是由原生家庭衍生出來的，因為，每個人在成長過程中，都有許多未被滿足的需要，都會受到一些心理傷害，這就是“心理情結”，或叫“心理按鈕”。在自我探索過程中，對于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：

家中排行：家中中排行最低的人而言，在家里他沒有決定權，他想要凸顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高音量的孩子，在成人后最敏感的，就是人際關系中別人是否尊重他的意見。

相似情景：一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大后當他看見妻子掉眼淚時，立刻大發(fā)脾氣，而不是去安慰她，因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的潛意識里，認定妻子就像母親要控制父親一樣。其實，身邊的人只是碰巧觸動了他的心理按鈕。

自我暗示：我們的成長背景灌輸給我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。比如“男人是不可靠的，所以我要存私房錢”或是“人生就是要打拼”等等。

三分之二的離婚本不該離

大多數(shù)人的心理情結中，有某些特別敏感、一觸即發(fā)、人際殺傷力特別強的“超級按鈕”，心理學家魯伯斯基稱之為“核心情結”，它往往在親密關系中被伴侶引爆：伴侶一個無意識的舉動，或一句無心的言語，都足以使我們回到過去的情緒狀態(tài)中，我們在潛意識中誤認為，目前這個不小心引發(fā)我們舊有情緒的人，就是過去曾經(jīng)傷害我們、帶給我們痛苦的人。

例如，在成長過程中，因為某些事沒有做好，又遭到批評羞辱的人，可能埋下“懼怕自己無能”的核心情結。即使伴侶很能干，只要有一點無能，都特別敏感。例如，見到他/她打破碗，或切菜切了手，就會大發(fā)雷霆。因為伴侶的無能，讓她/他想起自己人格中最不能面對的部分。

而親密關系難度最高的地方，就是兩個人的核心情結共同作用于伴侶關系中，我的核心情結又往往是你的核心情結的絕配。我們都想改變伴侶，希望過去的痛苦經(jīng)驗不再發(fā)生。同時，也期望伴侶變成我們幻想中十全十美的父母，滿足我們的所有需求，但我們的配偶不可能做到這一切。有些伴侶把婚姻變成了沖突的戰(zhàn)場，有些伴侶則在沖突中痛苦分手，他們都認為沒有選對人。

但臨床實證卻發(fā)現(xiàn)，有三分之二的離婚是不該離而離的。很多人只是解決了一個暫時的痛苦，他們并沒有獲得醫(yī)治，就帶著被撕開的創(chuàng)口進入新的親密關系，卻給自己帶來更大的痛苦。在這個意義上，沖突正是婚姻里“化了妝的祝福”。

沖突是婚姻的組成部分

事實上，沖突正是婚姻的一部分。它最常發(fā)生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際，正是伴侶彼此探索核心情結并彼此醫(yī)治的良機！這是互相的：你無條件付出的愛，能夠治愈愛人童年的創(chuàng)傷；愛人無條件付出的愛，也治愈了你童年的創(chuàng)傷。這樣的愛，就是彼此治療。